幸せを失った話

お風呂はいいですねぇ❤特にこんな寒い日が続くと、あぁ、早く帰ってホカホカのお湯に体を沈めたい・・・などと考えてしまうのも無理ないことですよ。入浴剤だって色々いいのがありますからねぇ。その日の気分によって香りを変えて楽しんだり、はたまた温泉の入浴剤で「うむ。今日は草津の湯にするか、それとも別府にするか」など、旅行に行けない憂さ晴らしをしてみたり。

まぁ家のお風呂もよいのですが、私は広いお風呂も大好きで、家風呂より数多く通っているジムのお風呂。そして休みの日にはスーパー銭湯等色々行くのを楽しみにしています。何と言っても足を伸ばして入るお湯のすばらしさよ！肩までしっかりと浸かって手足を伸ばしてリラックス。あぁ、日頃の社長の無茶ぶりに疲れ果てた体がほぐれてゆく・・・♨

また、最近はサウナブームもあってか各スーパー銭湯がますます綺麗になったり新しい施設ができたりと充実しておりますので、今度はどこに行こうか、ちょっと遠出したりもいいなとか、楽しみが増えてます。ネットで調べては「うふふ。最高❤」とひとりごちたりして。

・・・んが、です！そんな私のささやかな楽しみが！唯一といっても過言ではない小さな幸せが！ガラガラと音を立てて崩れ去ってしまったのです！！

それはある平凡な一日でした。いつものようにジムのお風呂に入って「あー、今日も温まったなぁ～。明日も地獄の仕事だけど、これがあるからまた頑張れる・・・」などと、ホクホクで家に帰ろうとしていたところ、何やら男湯の方が騒がしい。『はて？何事かな？急病人でも出たのかな？』とは思ったものの、如何せん男湯のこと。確かめるすべもなくそのまま帰宅したのでした。

さて、ここからは伝聞の話です。当然私は男湯には入れないため、人づてに聞いた話となりますが、たとえ盛っていた話としても、私の小さな幸せを木っ端微塵に打ち砕くには十分でした。

人々が各々運動を終えて気持ち良く入浴していた頃、汗を流し、湯船に浸かって一日の終わりを実感していた頃、その事件は起きました。

一人の男が突然叫び声をあげたのです。

「おいっ！！これ、う〇ことちゃうんけ！？」

湯船に浸かっている複数人が「ん？」とお湯を見ると、そこには巨大な茶色の見慣れた物体がぷかぷかと（浮くんか・・・？）。

たちまち男湯は阿鼻叫喚の地獄と化し、「ぎゃあああぁ！」と叫ぶ全裸の男たちが湯船から総ダッシュ。そしてパニックと化した男たちは更なる地獄の深淵を覗いてしまったのです。

そこには浴室の柱付近に溜まったう〇こを洗面器のお湯で一所懸命流そうとしていた老人。そこにいた人は皆、こう思ったでしょう。「ま、まさかお前・・・」

そこには一人の人間が排出したとはとても思えない大量の茶色の物体。しかも証拠隠滅のためにお湯で流そうと試みる容疑者。

「やめろ！そんなもの排水口に流すな！」と激怒する者もいたらしいですが、皆、シャワーで自身の身の穢れを落とすことに必死。全裸の男たちが一人の老人とう〇こを囲んで大騒動。もう滅茶苦茶だったそうです。

おおお、こんな呪われた出来事があってよいものでしょうか！？

・・・と、いうことがあったんですよ。と、私にその話を教えてくれた人が職場でその話をしたところ、昔、スーパー銭湯でバイトをしていたという人が「あ～、スーパー銭湯、あるあるですねー！」と一言。

・・・なに？

その人曰く、スーパー銭湯にはたまにそんな事件が起きるらしく、決して珍しい事案ではないそうなのです。

・・・なに！？まじで聞き捨てならん。

もう私は泣きそうでした。そんな事件がちょくちょくあっていいものでしょうか。今まで信頼してお湯の中で顔をゴシゴシしたことも幾度となくあるのに。塩素が入っているから殺菌されている？違う！そうじゃない！わかるやろ！！！

これがトラウマとなり、ジム上がりにお風呂に入っても湯船に浸かることをやめてしまいました。あ、一応、ジムの人に確認しましたが、ちゃんとお風呂のお湯も入れ替えてしっかり掃除して下さったそうです。けれども私の幸せはどこに？

ただまぁ、喉元過ぎれば熱さ忘れるで、最近はまた湯船に浸かっています。スーパー銭湯も先日行きました。しかしあの幸せは完全に失われてしまいました。ううぅ・・・。何も知らなかったあの日に帰りたい。

今の私は湯船に浸かりながら、高齢化社会について考察しています。あの老人が、証拠隠滅を図ろうとしていた老人が自分にならないように。引き際は考えたいものです。

※オチが無くてすみません。まだ心の傷を癒せていないもので。

討ち入りじゃ～～！

もう今日という今日は許さへんで～！！

どこまで人を小バカにすれば気が済むんや！うギャー！！目にもの見せてやるわ～～～！！

・・・ハァハァ。と、朝からハッスルしてしまいましたが、いや、もう絶対私に同調して下さる方は多いはず。さぁ皆の者、手持ちの鋤や鍬をもって討ち入りじゃあ！・・・って、どこへ？

とりあえずYahoo！かな？

・・・や、いかんいかん。私は真っ当な社会人、社会人・・・。

とりあえず聞いてや。そう、何にこれ程怒っているかというと天気予報。全然当たらない天気予報ですがな。

私、毎日天気予報を確認してからお洗濯をやって、ベランダに干してから出勤するんよ。なのに仕事中に雨が降り出した時の絶望がわかるか？

ちょっと調べてみましたけど翌日の天気予報が当たる確率は83％やと。ふざけんな。私は毎日天気予報を見とるんやが、この2週間、ず～～～～～っと外しとる。一昨日なんか、すごい雨降ってるのに曇りの予報やで？それでその1時間後に再度確認したら雨に変わっとった。マジで勘弁ならん。高額な衛星を利用しても尚、外すとは。いや、外れるのは仕方ない。人間のやることや。それくらいワイにもわかっとる。こんな時に唱える魔法の言葉も知っとるよ。

「人間だもの　みつを」

でもな、でもな？連日外すというのはどういうことやねん！？あんたら、めちゃくちゃ難しいといわれてる気象予報士の試験に合格した秀才と違うんか？まさか「おー、明日は晴れるなぁ。夕焼けがきれいじゃあ」などと宣うそこらのおっさんの方が優れているとは。もう下駄を投げた結果でも発表しとれよ。そっちの方がまだ当たるわ。

まあ、前述したとおり外すのは仕方ない。お天道様のことやし。けどな、けどな？明日の天気を大々的に発表しておいて、ちょっと時間が経てば新しい予報ということで違う天気を発表する。そして前のことは無かったかのように「晴れや」とか「雨や」とかしれっと出して「おお、当たる確率83％！」などと嘯くその根性が気に入らん。卑怯千万なり。

世の中にはお天気に大きく左右される職業がありますな。大工さんとか塗装屋さんとかなら、まだ被害は出ても大層なことにはならん。けど海で働く人に「晴れや」といいながら2時間後に「暴風雨や」などといえば命に係わるやろ？・・・で、そんな時に備えて「アメダス」とか「雨雲レーダー」とかも発表しとるねん。

はーん、自己責任と言いたいわけやね？許せん！下郎、そこに直れ！

もはや気象予報士ってなんや？せめて明日の天気くらいは変更できんくらい真剣に発表してくれよ。

いや、わかっとる。そうなるとこうなるんよ。

「明日の天気は晴れ、時々曇り。ところにより俄雨。強い風が吹く可能性もあるでしょう」これが毎日。・・・あかん、やっぱり討ち入りや。

まぁそれくらい怒っているというわけで。普通な、真っ当な社会人なら、自分の仕事に瑕疵があれば責任取らされる。けど、天気予報という仕事だけは責任なしとはどういうことや？もしかしたら社内で「〇〇君の予報、また外したな。よし、離れ小島に転勤」とかあるのかもしれんけど。けどそれなら視聴者に「〇〇さんは1週間連続で予報を外しましたので離れ小島に移動となりました。本日からはこの△△が責任をもって天気予報をお届けいたします」と発表するくらいの覚悟をみせたらんかい。

はああ、それでも天気予報は見てしまうんですけどね。今日も「曇りのち晴れ」というから信じて洗濯物干してきたよ。けれど諸君、外を見てごらん！雪が降ってるよ！うははははー。

国際的コンビニ

便利だからとついつい、ネットショッピングをする機会の多い私。あまり深く考えず、確認もせず、ポチポチやってしまいますが、ついに間違えて購入してしまいました。

それというのも我が家では圧力鍋を日々活用しているのですが、パッキンが痛んできたらしくうまく圧力がかからなくなっておりまして、致し方なくamazonにて購入したところ、間違った寸法のものを購入してしまい、無念の返品とあいなったわけです。

実は返品というものをやるのはこれが初めて。割とめんどくさい・・・けれども何とか箱詰めやら色々とこなして、いざ返品手続き！というところまで来ましたよ。嗚呼、感無量。

コンビニで宅配便サービスをしてくれておりますので、早速コンビニに行って手続きをしようとしたのですが、ここでまた難題が。コンビニの店員が東南アジア人で言葉が通じねえ！

「ゆうパックで荷物を送りたいのですが伝票下さい」

「ゆ、パッ？」

「えーと、郵便局のサービスで荷物を送りたいのですが」

「にもちゅ・・・」

「YES、にもちゅ・・・じゃなくて荷物」

「にもちゅ・・・」

※その後、ゆうパックとは何ぞやということを滔々と語る私。多分、言葉通じてない。

「・・・すみません、誰かほかの人を呼んでいただけますか？」

もう疲れたよ。荷物を郵便局の人が回収し、それを全国に配達してくれるサービスについて、何故、何故私が懇切丁寧に説明せねばならんのか、レジを待つ他の人もイラついてるよ。しかも絶対日本語わかってない。けど、もう引けねぇ！・・・なのに困惑した表情の相手に対して、この脱力感、無力感、徒労感。

目がクリクリっとしたその店員さんはとても可愛かったけれど、「にもちゅ」という話し方もすごくキュートで良かったけれど、話が通じねばどうしようもない。私ゃ英語はおろか、インドネシア語など話せるはずもないのである。

『うん、わかったー』という表情で奥へ人を呼びに行くインドネシア人っぽい店員さん。いや、本当に安心しました。人生諦めも肝心だよね。何しろ、私は貴重な昼休みの時間を利用してここへ来ているわけで、よくわからない会話を延々としている時間が惜しいのであります。

「お待たせしました」と、可愛いインドネシア人っぽい店員さんがバイトリーダーを呼んできてくれたよー・・・・・・って、ちくしょう！！またインドネシア人じゃねーか！！

案の定、ゆうパックの存在がわからないバイトリーダー、インドネシアン。

「もういい！！」・・・とばかりに店を出たのでした。

その後、てくてくと遠い別のコンビニまで歩き、無事に日本語のわかる人に伝票をもらい、無事に発送することができたのでした。ふう・・・もう昼休み時間過ぎてるけどな。

お正月あれこれ

今年初めての更新です。

いや、大変な一年のスタートになったものです。よりによって元日にあの大地震。その時間、寝正月とばかりに熟睡していた私もさすがに飛び起きましたよ。慌ててテレビをつけたら、ＮＨＫのアナウンサーがすごい怖い声で避難を呼びかけていてさらに驚愕！アワアワと狼狽えるものの、今できることは祈ることくらいしかないという残念さ。

そして翌日、地震はどうなってるかな・・・とテレビつけたら、なんか飛行機が燃えてるし！

前代未聞のお正月でしたね。今も被災者の皆様は寒い中、ずっと耐えておられるんだろうな。できることといえば募金くらいなのか・・・（末尾に募金窓口掲載しておきますね。知人が参加している石川県人会で募集しておられる募金先です。窓口は弁護士さんですから安心ですよ！）。情けない思いですが、これくらいしかできることないもんね・・・。

被災された方も初詣とか行って今年一年の無事をお祈りしたりしたんだろうな。本当、神も仏も無いわ！とは思ったものの、やはり行きました。初詣。全く信仰心に欠ける私ではありますが、一応、神道はなんとなく信じています。だって目視できる神様は世界的にも貴重ですよ？太陽とか月とか。しかも毎日、その恩恵を受けていますし。

と、いうわけで今年、初詣に伺ったのは伏見稲荷。実は恥ずかしながら、千本鳥居を見たことが無くて。京都に住んでいると「いつだって行ける」という思いから、あまり観光地に行かないものですよね。ちょっと頑張って上まで登ろうと運動靴で出かけました。

はぁ～、驚きました。まさかあんなところとは。映えるスポットとして赤い鳥居がいっぱい～❤いっぱい～❤ではありましたが、すんごい神秘的。すさまじい神威を感じる道ではありませんか。観光地とか言って神様、ごめんなさい。あれは紛れもなく観光地ではなく、神のおわす御座所でした。

どんな所も行ってみないとわからないものですね。贅沢にも去年も色々な所に行く機会に恵まれましたが、今年もいろんな場所に行こう。寿命的にも半ばを超えた私ですが、沢山の景色を見て沢山の人に触れあって、色々と考えていこうと、今年の誓いをたてた次第です。

では前述の募金先です。

「能登半島地震」義援金受付窓口

口座名義　　京都石川県人会　代表　竹下 義樹（タケシタ ヨシキ）

振込先　　　京都銀行　京都市役所前支店

口座番号　　普通3811422

科学技術は最高だ！

なんか災害級の暑さとか世間で言われてますけど、本当ですよね！実は私、昨日草刈りやってたんですけど（相変わらず草との戦いは続いているのです。※2016年6月15日の記事参照）もう、暑くて暑くて・・・。顎から汗がぼたぼたと乾いた大地に落ちるのですが、それも一瞬で乾いてしまうという、まるで灼熱のサハラを思わせる・・・いや、草刈ってんだからサハラは無いな、灼熱の鳥取砂丘を思わせる（知ってる？鳥取砂丘って草刈りやってるんだよ！）絶望的な光景に、私はただ悄然と立ちすくむのみであります。

ところで地球温暖化とかいいますけど、個人的にはヒートアイランド現象が一番困っています。あれは本当、やばい。先日、古いドラマを見ていたらおすぎとピーコが「もう、今夜は熱帯夜！なんと28度！」と言っているのを見て「なんやねん、エアコンの設定温度やん」とつぶやいてしまいました。そのドラマは約40年前。いい時代だったんダナー。

てなわけで、そのヒートアイランド現象ですが、なんと最近、科学技術の力で解決の道筋が見えてきたようなんですよね。アスファルトに水を浸透させる方法とアスファルトに反射塗料を塗ってアスファルト自体の温度を下げる2種類の方法があって、まぁ予算はかかるとしても少しずつでもよいので浸透してもらいたいものです。それで多少でもマシに！！！ありがたや～。

あとは地道に樹木を増やすとかかなぁ。なんとなく行政もその気になってきたみたいだし、今後をこうご期待！という感じかな。なんか、暑さで有名な埼玉の熊谷市もスポーツ施設に実験的にスパコン使って暑さを軽減する仕掛けをしたら、地表温度がなんと９度も下がるとか。すごいねぇ、スパコン。

何とか色々と手を尽くして、この殺人的な暑さから脱出してほしいと思います。だってさっきのおすぎとピーコの話じゃないけど、昔は本当に良かったんだよ？今の若い子は知らんかもしれんけど。暑くても外で遊べたし、木陰に入ると涼しくて、そよそよとした風が気持ちよかった。夜は窓を開けて蚊帳を吊って蚊取り線香の匂いを嗅ぎながら寝るのも好きだった。あー、若返りたい。

で、戻って草刈りですが、正直、誰にも見せられない格好で励んでまして。汚れてもいい廃棄寸前のTシャツに廃棄寸前のチノパン。靴下は夏だというのにロングソックス。そして黒長靴。・・・に、タオルを首にかけてTシャツに突っ込み、防護目的の眼鏡にマスク。頭には麦わら帽子。さらには100金で購入した長袖のウィンドブレーカー。もう不審者やん！通る人通る人がぎょっとした顔で見ること見ること。ええねん。ワイはこれでええねん。これで物件がサッパリしたら。むしろ眼鏡にマスクで誰かわからんし。

けれど、ファッションはともかく、装備は進化しましたよ。数年前から科学技術を導入いたしまして、電動草刈り機を使っているのですよ。これが実に良い！かつて苦労したイネ科の雑草も、棘が怖い鬼アザミも「ぶぃ～ん❤」で殺戮だー！我が友「若獅子（鎌）」もしばらくご無沙汰。やっぱり科学技術は最高やね。

ジャージ

もうね、いっぱしの研究者並みに知識だけはあるのですよ。しかし、そのあまりの道のりの厳しさから・・・できない。え？何のことかって？ダイエットですよ、ダイエット。

かつては私、花も綻ぶ乙女であった頃は、それはそれはスラっとしてシュッとして、もう完全細身体型だったんだよね。

あぁ、思い出しました。かつてこんなことを言った記憶があります。

「あたし、太らない体質なんだよね」とか、

「もうちょっとお肉付けたい」とか、

「えー、４５キロ超えたら生きていけない～！」とか。

・・・申し訳ございません！

謝りたい！この世に生きるすべての人に！地面に穴掘って、土下座の際にはその穴に頭突っ込みますから！うぅ・・・お許しを～！！いかに自分が身勝手で、調子に乗り、細身であることを鼻にかけた嫌な人間であるかを自覚し、これからは誰にもお会いしないよう、小さくなって生きていきますわ・・・と、言いたいけれど、そういうわけにもいきませんので、普通に生活しています。ごめんね、生きてて。

けれどもやっぱり、身勝手で、調子に乗り、細身であることを鼻にかけた嫌な人間になったとしても、

痩せたいわ～～～！！

まぁ簡単なことなんですけどね。要は食わなきゃいいわけで。断食すればそりゃ痩せるわけで。しかしそれは若い人のダイエット。齢50を超えた人間がやっていいダイエットではありません。それでなくともいい歳になると体のあちこちにガタが来て、食べ物に気を付けることをちょっとサボった日にゃ、すぐに病という名の悪魔が襲い掛かかり、病床で「うぅ・・・ちょっとは痩せたかな？うひひ・・・」などと肉体も精神も終わりの時を迎えてしまうのであります。

したがって方法は一つだけです。運動です。本当はやりたくないけど。仕事が終わって家に帰ったらご飯食べて寝てしまいたいけど。本当に仕方なくやっているのですよ、運動。

まぁ運動といっても色々ございまして、一般的には有酸素運動といいますな。とにかく走る。いや、私の体重ではあまり走ると膝に来る。だから歩く。それも早歩きで。

結構しんどいよ。しかも最低20分以上続けないと脂肪が落とせないというので、少なくとも30分。30分、ただ歩くだけというのはだんだん飽きてくるので、ジムのマシンでテレビ見ながら歩く。テレビも興味の持てる番組ならいいけど、どのチャンネルもイマイチの時には苦行。わしゃインドの苦行僧かっつーの！

　しかもですね、ジムにはいろいろな人がいて、いったい何のために来てるんや！？と言いたくある人も多くおられるわけで。知ってます？今、ジムはファッション＆プロポーションアピールの場と化しているのですよ。

　何故だ！？何故あんたがたはそんなに体にフィットしたウェアを着るのだ？何故、レギンスを、レギンスだけを下半身にはき、そんなに短いシャツを着るのだ？腹、見えてんぞ。いや、見せてんだろ？ちくしょー（恨）。

しかもそういうやつはほとんど運動していない。運動しているところをほとんど見ない。スタジオやってるのかもしれないけど、たまにストレッチエリアで緩い運動してるのは何度か見たことあるけどな。胸元ちょっと隠すように軽く体動かしている。汗もかかない。

馬鹿者～～～！

運動といえばジャージやろ？そう思い、ふとあたりを見渡してみると、あぁ、ジャージの人間は私しかいない。

そんなわけで私は今夜も一人、ジャージで運動するのです。

人はここまで勘違いできるのか・・・。

いやぁ、時間がたってしまうのは早いものですね。すっかり放置ブログになってしまいましたが、決して忘れていたわけじゃないのよ💛

なんか「ブログ見たよ～」っておっしゃってくださる方が何人かおられて、その人たちのご要望に応えようと（なんか面白い事書かなきゃ～）って思っちゃって、ちょっと書いては、

「ダメだ！こんなもの！！真の笑いじゃない！！！

にぎゃーーー！！！！！」

などと、まるで締め切り前の文豪のような心理状態になってしまい、筆が進まなかったのでした・・・。

ですが近頃ようやく正気に返り、現在に至るのであります。

いやいや全く、人の勘違いというものは恐ろしいものでありまして、このような過疎ブログでさえ文豪気分になれるのですから、芸能人や有名人など、私がごとき塵芥のような人間が想像もつかない域に達しているのでありましょうなぁ。まぁ、有名人と触れ合うこともないから心配もないけど。

・・・と、ここまで書いて思い出しました。私、有名人と何度も触れ合ってるやん！

実は私、エキストラのバイトをやっていたことがあるのです。大昔の学生時代なのですがね、たまたま父の知り合いがエキストラの派遣をする会社の社長で、白羽の矢が立っちゃったわけですよ。

「えー、エキストラのバイト？やってみたい～」などと、たわけたことをいうやつは北の大地でクマの餌にでもなるといいです。甘い、甘いです。エキストラをなめてはいけません。

何しろ、ドラマの撮影は季節の先取りですから、例えば極寒の2月に春の服装で一日外に放置。冗談抜きで奥歯がガタガタと震え、血管の中から凍るほどの寒さ。一応、ストーブなどの用意はあるのですが、当然そこは有名芸能人の皆さんやスタッフの皆さんの居場所となっており、エキストラのような蟻んこ的存在が許される場所ではありません。その上、大御所タレントなどは遅刻が当たり前。半日近く待たされて通行人の役ってどういうことだよ、おい。せめてなんか歌わせろ！

しかもそんな地獄の一日拘束で日給4000円（交通費無し）。当時は景気が良かったこともあり、そんな最低バイトに人は集まらず、派遣会社の社長さんは常に知り合いに声をかけまくっていたのでした。（今なら人気のバイトかもね・・・）

んで、色々な有名人の皆さんとともに仕事を励んでいたわけなのですが、当然、有名人の皆さんはエキストラごときには目もくれず、挨拶しても「つーん」ですわ。

しゃーないけど。

そうして何度かやっているうちに本気で嫌になってきて、ある日、ついにロケ中に「体調悪いので帰らせて下さい」と言ってしまったのです。仮病だけど。

何しろその日のロケはオフィスで働くＯＬ役。2、30人の人がいて、私ひとりいなくなったところで、どうということもなかったはずなのです。

・・・が、それを聞いていたある大御所様が「え？大丈夫？」と、本気で心配下さり、なんと！ご自身の車に連れて行って下さり「出番までここで寝ていなさい」と、車のシートを倒してあろうことかお手ずから毛布を掛けてくださいました。その上、しばらくしてから温かいコーヒーを持ってきて下さったり「出番だよ」と呼びにまで来てくださったのでした。

もう本当にごめんなさい～～～！！！

有名人の方にも本当に優しい素晴らしい方はおられるものです。

ちなみにその素晴らしい方とは庄司歌江さんです。

と、まぁここまで書いて更に記憶の蓋が開いてしまいました。そう、あれは父と共に挑んだ撮影でのこと。父は私と違い、もうこのバイトにノリノリ。本業そっちのけで楽しくやっていたのです。あろうことか、俳優の名刺まで作って・・・。

父と共にスタジオ入りしてテクテクと廊下を歩いていたら、父がいろんな人に「よ、元気？」とか「おはようさん！（夜だけど）」とか、まるで大物俳優かのように振舞っているのです。父と一緒の撮影はそれが初めてで、もう私は恥ずかしくて恥ずかしくて・・・ｷｴﾃﾅｸﾅﾘﾀｲ。

そして父はある俳優さんの肩をぽん！と叩いて「おはようさん、最近、頑張ってるね！」と宣いました。その俳優は「あ、おはようございます。ありがとうございます」と、頭を下げました。もう私は忘れられません。あの俳優さんの（え？誰だっけ・・・？？？）という困惑の表情を。

ちなみにその困惑の大物俳優さんは鹿○丈○さんです。

いやぁ、勘違いって本当、恐ろしいものですね！ガクブル～～